Hur man känner igen Abuez? Hur man förstår att din partner gör våld, även om det inte är fysiskt? Om du har frågor och du vill skingra tvivel – låt oss analysera huvudtecknen på Abuez i relationer med experten.
Du hör ordet "abugus" – vilken person dras i din fantasi? När jag ställer denna fråga till kunder och programdeltagare hör jag oftast följande egenskaper i beskrivningarna:
tänker bara på sig själv;
redo att gå till vad som helst för dina intressen.
De flesta av oss har en hållbar bild av skurken som nyligen har bosatt sig på det ryska språket. Oftast – män, som, verkar det, av ovanstående tecken kan snabbt erkännas. Om detta var fallet i verkligheten, skulle antalet berättelser om traumatiska och ibland till och med funktionshindrade relationer avsevärt minska. Och till och med helt kom ner till noll.
Det är värt att säga om två huvudmyter, tack vare vilka även människor som har kunskap om giftiga relationer fortfarande fortsätter att komma in i dem.
Två myter om abugues
Myt 1. Abuezer kan ses direkt – detta är en aggressiv person öppet
I verkligheten är det extremt sällsynt vid de första mötena, och även vid de första tio mötena kan du bli ett objekt för öppen aggression av en person som är benägen att brutalt beteende i nära relationer. Oftast är människor som senare kunde till en början, till en början, synliga för intryck av trevliga, uppmärksamma, eruditiska samtalare och följeslagare.
Myt 2. Abuguser är en man
Språklig lurande. Ordet maskulint, som automatiskt, omedvetet stör att känna igen och namnge så snart som möjligt deras tendens och hos kvinnor till emotionellt och fysiskt våld. Fallet när de förväntningar som bildas på könsbasis kan störa. Abouzer-kvinna-inte så sällsynt.
Exponeringen av dessa två myter är det första steget som gör att du kan se bredare och mer uppmärksam på kvaliteten på kommunikationen som vi omger oss själva. Det andra steget är att ge ett uttömmande svar på frågan om tecken på en missbrukare i en relation.
Abuzive Relations: Vacker början
Sällsynta relationer, som senare blev förstörande, började omedelbart obehagligt. För att tillnärmningen ska inträffa är det viktigt för oss att bli charmade, att känna attraktionen. Och det är inte så viktigt – vi pratar om romantik eller vänskap, stort intresse – huvudvillkoret för kontakt.
Ofta i relationer som gav mycket smärta, bara efter ett tag lyckas du komma ihåg de stunder när du redan kände "något fel", men inte fäst någon betydelse för detta. Detta händer eftersom ett gynnsamt intryck till en början har förmågan att fixa i vår uppfattning och skapa ett "rosa filter" under en tid. Eftersom tillnärmning med den som är söt ger oss glädje för oss, kommer vi omedvetet att sträva efter att förnya det medan detta är möjligt.
Om du vågar titta några fler lager djupare, så omedvetet i tillnärmning med vissa människor vi letar efter läkning av några långvariga sår. Som om något inuti oss vill ha en lyckligare frigöring av skriptet, där frågor om vår betydelse, värde, unikhet riktades till en betydande person, och bekräftande svar erhölls inte.
I hopp om att bli övertygande och entydig ”ja” visar vi villigheten att stänga våra ögon först på en liten, och sedan på mycket. Ursäkter – multi -storey, till synes logiska förklaringar av grymhet och otillräcklighet av mänskliga handlingar – blir en separat färdighet. Och missbrukaren ger tillräckligt med anledning att träna den och ta till nivån på virtuositet. Särskilt om igår lovade han kärlek igen.
Så dansen av giftiga relationer i partnerskap och vänskap är vriden. Och ju mer tecken det är dess rytm, desto svårare är det att vägra dig själv en frestelse att rusa in i dans.
Abuez: Hur man förstår att våldet redan har börjat
Abuezs melodi i en relation kommer aldrig att låta med en hög introduktion, men intensifieras gradvis, enligt Decibel per vecka. Och därför är tecknen på Abuez i relationer ofta svåra att känna igen och är helt obeväpnade av ett kärleksfullt öra. Men precis som det finns sju musiknoter lyckades jag lyfta fram 7 tecken som Abuez gissar.
1. Mycket vit kappa
En person som är benägen att Abuez i https://potensmedel-apoteket.se/generisk-cialis-utan-recept/ en relation är mycket subtil, omöjligt, men ganska otvetydigt i sina uttalanden och åsikter påståenden om titeln på en äldre. Han kanske inte pratar om det direkt, men du kommer att känna: Hans åsikt är mer korrekt än din. Hans sinne är tydligare, roliga skämt, upplevelsen är rikare och intelligens är högre. Inte att han involverar dig att avsluta dig med honom. Snarare säger det faktum: detta är första platsen, och detta är det andra.
2. "Det verkade för dig"
När den andra visas hela tiden i vitt kommer orsakerna till grovhet (som förr eller senare uppstår i något förhållande) att endast ligga på din sida på din sida. Försök att invända mot en sådan tolkning av situationen undertrycks av en effektiv metod: genom diskreta, progressiv förnekande av din uppfattning om tillräckligheten, liksom misstro i ditt minne.
Så här utfärdas fenomenet med Gazlaling i ett förhållande. Under en tid är det möjligt att låta det gå förbi öronen, men det kommer ett ögonblick när du börjar tvivla på tillförlitligheten för den information som erhållits genom dina infödda sinnen. Någonstans i djupet av det undermedvetna förbereder ett avtal om avslaget av dess sanning att dra slutsatsen om det är obekvämt för en annan.
Det första och andra stycket förenar en person som är benägen att Abueza, påverka och kontrollera. Ursprungligen, i en önskan att betyda till en annan och vet att de lyssnar på dina ord, är det inget fel med. Allt vilar på vilka metoder partneren är redo att uppnå detta, och viktigast av allt – från vilken position: respekt för rätten till en annan att vara sig själv eller intolerans för denna rätt?
3. Gäldenären är bekväm
När jag fick ett meddelande från läsaren: "Min vän rådde mig att behandla människor som om de redan hade gjort mig till någon form av muck". En sådan strategi för att bygga relationer är ganska populär bland missbrukarna av mellanhanden: Phonovo för att sända missnöje och göra det klart – "Du borde korrigera ditt misstag" bättre ". Vilket fel pratar vi om, ofta oklart.
Ett liknande sätt att inducera skuld utlöses emellertid verkligen – med människor med ett neurotiskt lager med ökad social ångest. Särskilt när missbrukaren är charmig och glittrande och tillnärmning med honom, verkar det, lovar Joy.
Det andra populära sättet att tvinga en partner att känna sig skyldig eller skam är spelet "Good Advance". Vissa människor är benägna att mästerligt lyckas bli användbara. Ju tunnare missbrukare handlingar, desto svårare och pinsamt kommer det att vara att överge bra eller hjälp, vilket du antagligen inte ens frågade. Men returnering kanske inte räcker.
Abuguser är intresserad av att lämna dig i gäldenärer, eftersom detta för det första bränsle hans känsla av överlägsenhet, och för det andra ger i händerna en tillförlitlig inflytande: vid rätt tidpunkt kommer han att komma ihåg sina goda gärningar, vilket sätter dig i en besvärlig position. Och du vill naturligtvis komma ur det.
Och det tredje sättet att tvinga dig att göra vad en partner med de kränkande funktionerna vill ha är att aktivera en känsla av plikt genom dig på en piedestal. Jämförelser med andra till din fördel, höga entusiastiska bedömningar av dina egenskaper eller kompetenser, generösa komplimanger för en uppenbarelsesås, fraser som börjar med orden: "bara du", "bara med dig", "utan dig" ..
Många ansträngningar måste göras för att inte smälta under sådana tal och inte skynda sig för att motivera alla läckra ord. Särskilt om du sällan har hört beröm i tidig erfarenhet.
När klienten vid första mottagningen säger: ”Endast en specialist som du kan hjälpa mig!", Jag gör ett separat märke för att bygga min terapeutiska strategi. När allt kommer omkring är det inte bara ord med en nyans av en komplimang. Bakom dem är en tydlig meta -gemenskap: "Nu är ditt ansvar inte att göra mig besviken".
4. Konsumentupplysning
En person som är benägen att abushy beteende är extremt dåligt tolererar och kommer att försöka göra allt så att hans förväntningar från sin partner är motiverade. Så här bildas tillvägagångssättet till en annan som ett objekt, när ett fenomen av konsumentism uppstår i förhållandet, det vill säga en konsumentinställning.
Detta fenomen kan visas i alla skikt av kommunikation och inom alla områden med inte bara dina relationer, utan också i frågor om rent personliga, som ligger inom gränserna för ett individuellt val. Till exempel hur man ser ut, vad man ska bära, med vem och hur mycket man ska kommunicera.
Missbrukaren är i vissa frågor, och ibland totalt i allt ser han inte gränserna där han slutar och du börjar med dina idéer, ambitioner, värderingar. Det är lättare för honom att använda alla möjliga tryckverktyg för att få dig att matcha dina idéer om det vackra än att acceptera det faktum att du är en separat, levande person och inte en figur av plastin, som du kan ge en sådan form som du vill ha.
5. Från säkerhetsbrist till grymhet
En av de viktigaste egenskaperna hos friska relationer är ömsesidigt känslomässigt engagemang när partners är intresserade av varandras stat;De vet att de kan dela erfarenheter i kontakt utan risk att deprimeras, används eller straffas. I relationer med en missbrukare existerar inte sådana risker, de är oerhört höga.
En minskad förmåga till empati, det vill säga förmågan att lyssna på hans partner med varm uppmärksamhet, att lova honom utan att ta till sig förfallen – detta är ett vanligt fenomen bland människor med missbrukande beteende. Vid första anblicken verkar lätt atrofi av sympati ofarlig, men ofta blir det förutsägaren för manifestation av grymhet i relationer.
För att gå vidare till utpressning, muntliga förolämpningar, användningen av den innersta informationen mot dig, som du en gång anförtros den här personen, för att pressa genom att ignorera (eller den så kallade "spela tystnaden"), måste du vara tillräckligt kallblodig och frånkopplad från dina känslor. Och som ofta är fallet med missbrukare, när de orsakar smärta för en annan, finner de "uttömmande" och "logiska" motiveringar av sådan grymhet.
Frågan om missbruk av våld i relationer, oavsett skäl, är inte värd. Och detta är kanske den största risken för närhet till missbrukaren. För det känslomässiga våldet som kommer undan med honom kan förr eller senare gå till det fysiska.
6. Psykologisk licentiousness
Impulsivitet, ofullkomlighet, känslomässighet – Personliga funktioner som kan vara ganska attraktiva om en person känner en åtgärd. Gränsen utöver vilken dess turbulens börjar orsaka uppriktiga skador på andra.
Missbrukaren upplever allvarliga svårigheter att reglera sig själv och stoppa innan kommunikationen förvärvar nödsituationer. Den enkla övergången till skrik, skada på egendomen för hans och främling, riskabelt beteende, aggressiv körning – alla dessa beteendehandlingar i ett påverkan är benägna att motivera inte bara missbrukarna själva, utan också deras partners.
"Han är en sådan person, vi är alla olika" låter mycket toleranta, men principerna för tolerans innebär individuellt ansvar för konsekvenserna av nämnda och gjorda.
På vars bekostnad är en bankett? Som regel avstår ett missbruk från kompensation för konsekvenserna av hans egen tillåtelse, och erbjuder dig att skriva av det för "sådant liv", omständigheter, retrograd kvicksilver eller dig, som (a) tvingade (a) eller inte upplyste (a).
7. "Lite mer"
En vanlig situation i relationerna med en missbrukare är uppkomsten och konsolideringen av känslan av att något är fel med dig. Enligt honom är ni alla lite i lite. Men! Du kan nå om du försöker. Detta drag gör det möjligt för missbrukaren att hålla den klarade huvudknappen i kopplingsrelationer: behovet av att accepteras.
Var och en av oss, återspeglas i ögonen på en betydande person, vill känna i ordning. Och tricket ligger i det faktum att missbrukaren inte vägrar att acceptera dig – han sätter villkoren i vilket fall detta kommer att hända. Inspirerande hopp får han ännu mer makt, vilket gör dig beroende av hans bedömning. Och i detta hopp för den bästa inställningen är du redo att "korrigera" under en tid tills dimman av missbruk börjar spridas och du inser inte att de redan är värda respekt och kärlek.
Om du föreställer dig att lära dig att säkert interagera med en missbrukare är en separat uppgift, att kunna känna igen missbruk av trender i en person – redan halva framgången. Den andra halvan är att hitta de mest optimala sätten att konfrontera grymhet och ta hand om din säkerhet i kontakt med en sådan person.
Abuzive Relations: Methods of Self -Help
Det finns effektiva metoder för självhjälp i relationer med Abuzer.
Kalla en spade en spade
Många grymma manifestationer av en person med kränkande drag tenderar att "spridas i bakgrunden". Det är viktigt att påminna dig själv som du har att göra med och kalla en spade en spade, avvänja dig från ett oacceptabelt beteende att skriva av på magnetiska stormar.
Öva självstöd
Det är viktigt att skapa en varm, vänlig konversation inuti dig själv, att upprätthålla ett högt förtroende för dina sensationer. Börja igen tros av alla dina organ av känslor, sinne och hjärta.
Överge illusioner och förväntningar
Att vara i anknytningsrelationer är ett av våra grundläggande psykologiska behov. Om denna bilaga bildas till en person som är benägen till våld är det mycket svårt att acceptera honom som han är, utan hopp om att han kommer att förändras. Men kanske är detta det viktigaste steget för att lämna ett giftigt beroende – att börja se en person som han är, och inte som han skulle vilja vara så att han skulle vara.
Bygg tydliga gränser
I relationerna med Abuzer är det viktigt att ägna särskild uppmärksamhet åt integriteten i deras gränser på grund av att de i kontakt med en sådan person utsätts för regelbundet angrepp. Om du inte bryr dig om din egen psykologiska komfort, att ordna tecknen på "stoppet" där du vill sätta dem, kommer en partner med en toxisk beteendestil att tro att detta är hans territorium.
Reglera kommunikationsvolymen
Kom ihåg att du är fri att reglera avståndet och tiden du är redo att spendera med en person som är benägen att grymt beteende. Även om det är din närmaste släkting eller den mest gamla flickvännen.
Om du känner dig dålig från kommunikation med en person har du rätt att minska denna kommunikation eller överge den. När det gäller liv och hälsa, avtar andra argument i bakgrunden. Och det kommer ett ögonblick av ett ärligt och omtänksamt samtal med sig själv. Ta hand om dig själv!